前天去学校参加家长会，2个小时的会，信息量很大，老师交代了不少事情，其中一个细节引起了我的注意。老师特意表扬了几个爱干净的孩子，尤其是某某孩子，哪怕穿白色衣服，也可以几天不弄脏。我很惊讶，真有这么爱干净的孩子？
    孩子爱干净当然省心省事，我也希望女儿每天保持整洁清爽，不过她常常玩起来就什么都忘了，地上坐，地上滚，有时我也唠叨她，但稍微想想也知道这是没办法的事，孩子小嘛，要她讲究，哪里做得到？所以我很好奇这么爱干净的孩子平时怎么玩的。
    又联想起前几天一位妈妈说她6岁多的儿子不自信、没朋友的事，不由得为这孩子担心（但愿是我瞎操心）。这位妈妈就对儿子的穿着打扮就很讲究，幼儿园开始就要求孩子像个小绅士，每天穿什么怎么穿，妈妈都搭配好，衣服脏了马上换，衣服鞋子穿反了，立马纠正，事无巨细，样样都给儿子安排好。
    这样做的结果就是，孩子没机会对自己的事情做主，没有决定权，也没机会锻炼自己的能力，自主感和能力感大大受挫，因此不自信，体现在社交方面就是交不到朋友。
这位妈妈想不到自己对孩子穿着的要求能损害到社交能力，这种“好心”我们很多父母也有，可能是在孩子的穿着方面，可能是在学习上，可能在言谈举止上。我们对一些细微末节的问题抓着不放，可能是捡了芝麻丢了西瓜，伤害了孩子的整体发展。

    养孩子过程中，我们最在意的就是自己的做法对不对，常常不由自主地去参照一些标准。比如孩子大方，善于表达自我是自信的表现。如果孩子内向，我们就担心孩子嘴不甜，不会来事，混不开，急着送孩子上情商课，主持人兴趣班之类，锻炼胆量。
    可是细想一下，自信可以有各种表现形式。会来事是一方面，会做事也是啊。内向的人大多是务实派，说话少，但做事多，走“日久见人心”的路线是更长久的。内不内向不是问题所在，自不自信才是关键，而培养自信的方法绝不仅仅是在公众面前多露脸。
    养孩子不是生产一个产品，每件事有精准的规格、标准，孩子的各个方面都要放进一个坐标体系去测量，那样养出来的就不是一个鲜活的人了。
看到问题就要去纠正，也反应出我们没法真心接纳孩子。孩子的一点毛病，一些缺点就让我们焦虑不已，动不动就觉得会如何如何，不得了。
    想想孩子成长的十几二十年，遇到的问题何其多？如果每遇到一个问题都去解决，那就像个救火员时刻要灭火，疲于奔命。而且未来不可知，成长充满不确定性，怎么保证孩子的将来按照今天的设计发展？
当然，我们焦虑可能还因为，现在我不管，会不会走进不作为的误区？
    是的，我们不是专业人士，这也体现了学习育儿知识的必要性。倘若我们对一个人的发展全貌心中有数，知道孩子的成长最需要的是什么，把关键的事情做好，其他不拘小节，养育也就差不到哪里去，自然就不那么焦虑了。
没错，打消焦虑的办法就是抓大放小，放过眼前的小问题，退一步，去看整体，思考孩子现阶段的发展最关键的是什么，把重要的事情做好。

    那么养育孩子，关键的事情是哪些呢？
首先，懂得孩子是和我们一起生活的家人。不少父母把孩子当作塑造的对象来养，忘了孩子是独立的个体。一家人，每个人的性格不一样，一起生活难免有磕磕绊绊，有争吵，有情绪都很正常，接受这是常态。不要孩子一不依我们，不按照我们的来就抓狂不已。
    其次，抓大放小。抓住成长金字塔的塔底，也就是安全感，金字塔的上面部分，孩子的发展有无限可能，不必每件事都抓，也抓不住。
    安全感不是只有婴幼儿才需要，少年、青少年同样需要，哪怕我们中年人，也需要家人给安全感，人一生都需要安全感。
    怎样给孩子安全感呢？可以问自己几个问题：
孩子和我在一起时是不是放松的？不管什么时候，孩子是不是都相信能从我这里得到无条件支持？孩子能不能/敢不敢表达自己的想法和感受？孩子认不认为自己是有价值的，是值得被爱的？面对困难，孩子对自己有没有信心？孩子认为他人是友好的，还是怀有敌意的？孩子认为世界是安全的，友好的，还是危险的，不可预测的？
    如果以上问题都不成问题，孩子的安全感就很不错。
最后，养育要有同理心。简单说就是将心比心。说起来简单，做起来难。把自己放进他人的鞋里考虑问题毕竟是个高级思维，何况是放进孩子的小鞋里。
不过可以从自己出发，问几个问题：什么样的对话让我最舒服？什么样的人让我最放松？什么样的人我最信任？ 在孩子面前做这样的人就行了。
    把这些问题放到具体的事情中去回答，去做，你会发现做到将心比心很难。好在孩子并不需要完美父母，我们做到60分就不错了。著名心理学家约翰 戈特曼认为，父母和孩子之间的交流有30%是充满共情的，孩子的未来就会幸福。所以，不可能事事都做得好，但雪中送炭还是不能缺吧。
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